Их считают идеальными любовницами. Возьмем несколько уроков у мастериц? Знаешь, а ведь мужчины не без оснований произносят слово "гейша" с таким придыханием! Пока мы с тобой учили сопромат, теорию перевода и историю дипломатии, они - гейши - учились высокому искусству обольщения. Но! При этом они находили время, чтобы изучать также и сопромат, и теорию перевода, и историю дипломатии! С сопроматом я, конечно, несколько преувеличила, но список обязательных для гейши умений насчитывает... 64 пункта!!! В том числе, например, "раскладывание в ряд зерен риса и цветов", "обучение попугаев и скворцов разговору", "заполнение заданной части стиха", "игра на инструментах в воде", "употребление труднопроизносимых слов", а также (только не падайте, девочки!) - резьба, плотничанье, строительное дело и металлургия. Напрашивается вопрос: а вам слабо?.. Лично мне, например, очень даже "слабо". Рискнем... Конечно, в памяти мгновенно всплывает строка из советской программы для школьников младших классов: "Пусть меня научат!.." Но дело в том, что, во-первых, этому искусству нужно обучаться ежедневно с десяти лет до восемнадцати (а потом - и до полного истечения срока годности!), при этом безотлучно находясь в соответствующей культурной среде, а, во-вторых, только опытная гейша может научить вас по-настоящему. Ну а у нас тут в редакции случайно не обнаружилось ни единой гейши. Мы хорошо искали, честно! Поэтому мы постарались хотя бы понять. И подумать. И хоть чуть-чуть приблизиться. Результаты такие: Главная эрогенная зона у женщин находится в голове. Это мы знаем. А у мужчин?.. Правильно! Тоже в голове! Это нужно запомнить, как номер мобильного телефона лучшего парикмахера города. Гейши утверждают, что преспокойно доводят мужчину до первого оргазма, даже не приближаясь к нему. Конечно, мне не очень хочется верить в такое (потому что - завидно), но вдруг это правда? Поэтому запоминаем: секс только заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. "Дразнить и кормить животных - запрещается". А мужчин дразнить можно. А вот кормить... ох, неспроста японская кухня - самая малокалорийная в мире. После обильного ужина с жареной картошкой и печеной уткой (над которой ты корпела целый день) избранник захочет исключительно баиньки, хоть ты ему километры из риса и цветочков повыкладывай! Тренируйся! Вот парадокс: мы готовы часами сбивать пальцы, репетируя "Турецкий марш" и проклиная Моцарта, мы шпарим наизусть англо-русский юридический словарь, мы способны постичь бухгалтерию нефтяной корпорации, но если измерить силу наших интимных мышц с помощью манометра, то средний показатель будет около 100 миллиметров ртутного столба. А у профессиональной гейши он в три раза выше! Может, в следующий раз стоит вместо нового нотного сборника и очередного трактата по политэкономии купить себе хороший тренажер? Гейше плевать на стереотип, что мужчины не любят умных женщин. Тем более, что они точно знают - это абсолютная неправда. Другое дело, что ум не стоит понимать, как постоянное указывание своему избраннику на пробелы в его знаниях. Ты знаешь, что "Карибский кризис" - это вовсе даже не термин туроператоров в период сезонного застоя, ну и молодец, что знаешь! Сиди и молчи. И улыбайся нежно! И вот что уж точно никогда не придет в голову гейше - это спрашивать: "Пупсик, а ты меня, правда, любишь?" И еще - гейша никогда не станет жаловаться. Ее с детства учили понимать мужскую психологию, и она совершенно четко знает: любые наши жалобы (даже очень по делу) мужчина будет воспринимать, как глупые капризы. Это у него - да, ПРОБЛЕМЫ, а у женщин они откуда возьмутся? И последнее: гейша никогда не комплектует по поводу своей внешности (а также возраста - случались и вполне успешные семидесятилетние гейши!), зная, что большинство мужчин бежит от зажатых и закомплексованных, а не от полных и нестандартных. И уж тем более, никто не побежит от партнерши только из-за размера груди... В общем, даже если настоящей гейшей ни тебе, ни мне уже не стать, давай запомним хотя бы это. И то - много... Дерзай!