Первый шаг Самое сложное — поверить в то, что ’"это конец, что все действительно закончилось! В этом неверии — большая опасность, потому что пока есть надежда на ЕГО возвращение, вы будете холить и лелеять свою любовь, а значит, страдать, страдать, страдать... Шаг первый:нужно поставить точку! Как только в душе поднимается волна чувств и опять накатывает "Ну по-чему все так случилось?", "А ведь он так любил меня", "Мы же хотели завести троих детей (собаку, хомячка, рыбок...)", в этот момент нужно сказать себе: "Стоп!" И не стоит увлекаться популярной идеей, дескать, как же можно перестать думать. Можно! Человек — существо приспособляемое. И если действительно хочется избавиться от наваждения, а не жалеть себя и упиваться своими переживаниями, то результат обязательно будет. Кстати, есть интересная теория, что на приспособление к любым изменениям человеческой психике требуется 21 день. Причем особенно тяжело в первые две недели. Вот и установите себе эти три недели на "возрождение". Не могу не сказать несколько слов о том, почему мы испытываем в эти периоды "расставания с любовью" такую боль и отчаяние... Из-за хомячков, вернее не так, из-за того, что внутри нас уже вырос и пустил корни план-представление "Как все будет". Мы внутренне уже дали себе установку и на троих детей, и на хо¬мячков с рыбками, и на то, что "ОН — МОЙ!". Теперь у вас есть два выхода. Тупиковый — продолжать додумывать план, представлять, как бы все было, если бы..., беречь, как святыню, воспоминания про ваше прошлое — то есть заниматься активным саморазрушени¬ем, за которым стоят депрессия, апатия, болезни, потеря жизненных целей. Восстановительный — сказать себе: "Да, мы так хотели, но не получилось...", и прекратить подпитывать этот "проект жизни" своей энергией, просто отложить его и "очистить место" для другого. Причем не другого мужчины, а другого плана. Банально, но работа лечит, точнее, лечит не сама работа или время, а деятельность, которая отвлекает вас от мыслей о НЕМ. Пока вы не пережевыва¬ете в голове тему "Моя несчастная любовь", в психике происходят "восстановительные" работы на переориентацию. Восстановление идет по цепочке: сначала "больно, больно, больно", потом "легче", далее "пустота" (это этап очищения, т. е. место свободно, но пока нет ни сил, ни желания его чем-то заполнять, просто пусто внутри) и, наконец, "новый план". Это и есть шаг второй. Как себе помочь? Существует множество практических упражнений, которые помогут вам пережить эту ситуацию и быстрее пройти по цепочке состояний к исцелению. "Не молчи!". Не замыкайтесь в себе. Причем суть этого психологического упражнения не в том, чтобы перемывать косточки своему бывшему со всеми, кто попадется под руку. Смысл в том, чтобы вывести внутренний конфликт наружу. И сделать это нужно при помощи ритуалов. Опишите свои ощущения на бумаге, но не с позиции "Мы созданы друг для дру¬га", "Я хотела стать для него всем", а кон¬статируя факт вашего сегодняшнего со¬стояния "Мне больно, потому что я хоте¬ла быть с ним". Обратите внимание и на то, что в фразе глагол употреблен в про¬шедшем времени — "Я думала (хотела, мечтала...)". Далее совершаем ритуал торжественного сожжения. Посмотрите, все превратилось в пепел! Нет ничего, ушло, кануло в Лету, было и прошло! В основе этого и следующего упражнения лежит защитный психический механизм — вытеснение, причем мы выталкиваем негативные переживания ИЗ СЕБЯ, а не заталкиваем глубоко ВНУТРЬ. "Памятные знаки". Все эти маленькие и большие подарочки, фотографии, любовные sms-ки и трогательные электронные письма... Вместо того что¬бы в тысячный раз смотреть на них сквозь пелену слез и страданий, выбросите все: фотографии можно так же, как записку из предыдущего упражнения, сжечь, подарки — порвать, выбросить или, на худой конец, собрать в ящик и убрать на антресоли. А sms-ки и "мыло" отправить в "корзину". Жалко? Но ведь вы хотите быть снова счастливой? "Наблюдатель". Представьте, что все происходит не с вами, а с кем-то другим. А вы просто стоите и наблюдаете за этим со стороны. Это еще один защитный механизм психики, он включается в стрессовых ситуациях, чтобы предостеречь сознание от "закипания". "Аквариум". Если расставание произошло с "отягчающими обстоятельствами" (измена, предательство, скандал) и вы опять и опять возвращаетесь к этим травмирующим событиям, то вам поможет упражнение "Аквариум". Как только в голове всплывает картинка, где ОН говорит вам о расставании, оскорбляет или унижает, представьте, что между вами стоит... аквариум. Сквозь толщу воды и изображение размыто, и слова почти не слышны. "Не мой герой". Возникают вос¬поминания "Ах, как все было здорово? Начинайте сразу споминать о том, что вас раздражало. Ну например, вспомните, как вам не нравилась его молчаливость или, наоборот, болтливость, что он некрасиво ест или выглядел глупо в такой-то ситуации. Наверняка найдется с десяток таких "но", просто сейчас, переживая потерю, вы о них забыли. Пора вспомнить! Здесь задействуется психологический механизм замещения. "Смотри, птичка полетела". Отвлекайте себя! Вспомнили о НЕМ, не надо "додумывать дальше", а постарайтесь переключиться на что-то другое, направить свои мысли в другое русло. Несколько раз попереключаетесь, и привычка "думать о своем переживании" постепенно исчезнет. Только не это! А вот список того, чего делать не надо, дабы избежать рецидива. Не смотрите фильмы про любовь. Сейчас вам нужно защитить себя, а не "порваться на тысячу маленьких крокодильчиков". Фильмы про любовь — как спусковые крючочки, заставляющие вас страдать по новой, еще раз переживая свою потерю. Не слушайте песни про любовь. Эти песни, как и фильмы, катализируют ваши страдания и оттягивают время выздоровления. Не выбивайте клин клином. Во-первых, это не очень честно по отношению к "клину", во-вторых, начинать новые отношения нужно не "вопреки", а по желанию. К тому же несчастная любовь — это сильный пинок в сторону собственной самооценки, и толком не восстановившись, можно опять нарубить дров, усугубив ситуацию еще одним фиаско. Не пейте спиртного. Напиться и забыться — хороший способ, если б не последующее пробуждение (с еще большей депрессией) и возвращение к реальности. Кроме того, алкоголь притупляет волю, и есть шанс наделать глупостей, например, звонить ЕМУ и рыдать в трубку, унижаться, — в общему делать то, за что потом будет стыдно. Не вините в случившемся себя. Безответная любовь — не наказание, это случилось с вами не потому, что вы "некрасивая, плохая, глупая, нехорошая", а просто ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ. Подытоживая все вышесказанное, скажу, что, слава Богу, ничто не вечно: ни радость, ни страдание, и очень скоро вы проснетесь и вдруг заметите, что наступила... И все это для вас, женщины, в копилке жизненного опыта которой прибавилась еще одна монетка.